我慢

我慢、我慢。

我慢しようと思えば思うほど

会いたくてどうしようもなくて

勝手に妄想して想像してるだけじゃ

追いつかんのです。

恥ずかしいな、こんな大人が。

でも自分のこと大人と思ってないし、

年齢とかあんま関係ないよね。

子供みたい。

中学生みたいに、

浮き沈みしながらふわふわしてる。

こんな感情が久しぶりすぎて

嬉しい反面、

どうしたらいいのか

全然わからない。

とりあえず吐き出さないと

胸がいっぱいいっぱいで

詰まって死んでしまいそうだから

吐き出し箱に吐き出してしまおう。

寝てても夢でみるけど

起きてたら頭がずっとそれ。

いい妄想と嫌な妄想を繰り返して

落ち込んではにやにやして

本当にやばい。

泣いてばっかりやし。

今日も朝活とか

いきなり泣いてるし

全然関係ないところで

勝手に一人で泣いてるし

謎だったろうなー。（笑）

今は仕方ないってわかってるけど

あー辛い。

辛い。

幸せで溢れすぎてたはずなのにね。（笑）

こんなもんなのかな。

今までのこととかで

怯えたくないから

全て出来るだけ

真っ白で捉えたい。

こうしたらこうなる。

ってゆうのを破壊したい。

でも怖くてしょうがない。

今の関係を壊してしまいたい衝動と

壊したくない気持ちで

どうにかなりそう。

まだ何も始まってもないのにね。

ただ嫌われるのが怖いだけなのかも。

嫌われるのが怖くて

なにができるんだ！

って思ってたのに、

これは例外。（笑）

だって嫌われたくないし

気持ち悪いって思われたくない。

仲良く笑ってたい。

はぁ。胸が痛い。

でも、こんなに辛いなら

好きにならなきゃよかったとは

絶対に思いたくないし、

こんなのは嘘だ。とか、

好きになっちゃいけない相手なんだから、

無条件で諦めなさいとは

言いたくないんだよなぁ。

今の気持ち大事にしたらいいと思うのよ。

胃が痛くてうずくまってるけど、

いつかおさまるんだ。

そうやってこの気持ちも

いつか落ち着くんだ。

だからその時まで

まだしばし、

頑張れ私。