おはよう

今日も朝がきたね

昨日寝る時、

朝が来るのがこわくて

眠るのがこわいなと感じた。

でも朝が来ない方がこわいなと思えて

ねむれました

最近本当に闇が襲ってきてて

昨日はそれに拍車がかかってしまい

沼に足を突っ込んでしまって

どんどんと奥に引っ張られて

胸あたりまできて

肺が圧迫されて

息が出来なくなってきて

目が見えなくなってきたから

不特定多数にたすけをもとめた

唯一、いつも真剣に向き合ってくれるのは

ひとりだけ

でもそのひとりに本当に助けられた

少し浮上した

というか一回死んだことにしようってなった

あとSNSのコメントとかで

一言くださるだけで

少しだけ救われる

これは助かった

本当に少しでもいいから

引き上げてくれないと

もうやばいって状況だったから

そしてこうゆうのしたときって

大体２、３人が反応をくれたりするんやけど

それ以外はみんな反応もなくて

あーやっぱな。

と逆にしんどくなる時もある

結局本当のSOSを出したって

誰もみんな自分のことで精一杯だもんね

それって本当によくわかって

自分でも逆の立場なら

そんなに深く考えないし

メンヘラだから

ちょっとめんどくさいくらいの感じやもんね

正直めちゃくちゃ寂しいし、

よく思うのは

死んだら「え」ってなって

とんでもない波動が生まれるけど

死ぬ寸前の闇って

黒すぎて近づけなかったりしない？

だから

怪訝に思われるよね

何書いてるのかわかんないし

うまくつたえられなくて

本当にもどかしい。

死ぬつもりはないけれど

痛みもなく眠るように死ねるなら

今なら別にいいかなって

思った。

あとさ、

やっぱり

「嫌われたくない」

が発動して

本当にピンチの時も

本当にピンチだって思われないように

濁してしまうんだよね

だから伝わらないし、

本当にピンチだって

言ったら重いだろうし

本当にやばいからって

どうすることもできないし

どこにも抜け道がないんだよね

誰も助からない

そんな世界で生きてるのって

本当に苦しい

もっと大人になれば

生きやすくなると思ってた

だから大人が楽しみでもあった

でも30代って

思った以上にしんどいかも

10代20代みたいに

今からでもなんとかなる

未来に希望！

みたいなのもないし

50代60代みたいに

いい意味で諦めることもできない

柔軟性もない

30代独身ニート

ってさ

未来に希望もないのに

変に諦めきれなくて

ずっと焦りだけが生きてるようなもの

年齢なんて関係ないって

散々言ってきたのにさ

自分は囚われまくってて

それに縛られて死にそうになってる

見た目や身体だけ大人になって

中身は10代となんら変わらない

だからちぐはぐになって

何もわからなくなっちゃった

ずっと同じ実家に暮らし

働いてもないから

環境も変わらず

結婚もしてないから

何も生まれず

周りばかり

目まぐるしく変わっていくもんだから

もうわけがわからないよ

スピリチュアルを勉強して

やっと楽になったと思ったのに

地に足つけろって言われて

地に足つけて現実見始めたら

何もいいことなかった

生きられないよ、現実なんかみてたら

スピリチュアルにハマりたくはないけど、

そもそもスピリチュアルってなに

本質を知るってことでしょ

スピリチュアルを毛嫌いする人を

毛嫌いしていたのに

今では自分がうまくいかないからって

毛嫌いしようとしてない？

あー気持ち悪い

スピリチュアルとかどうこうとか

もうどうでもいいや

どうせ生きなきゃいけないなら

楽になる方を選択するよ私は

そうしないとこんなにしんどいってわかった

普通に生きてちゃ死んじゃうから

でもその楽になる思考回路みたいなのって

どこにあるのかねぇ

見当たらないなぁ

至急必要です

今まで勉強してきたことは

もう使えないから

新たな道を教えてください

導いてください

頼みますほんと

今日も朝がきた