また新しい

自分に生まれました。

３日の夜、

久しぶりにおっきい発作。

あ〜わたしこの世でゆうところの

パニック障害であったな。

と改めて実感させられたのであります。

自分がうまく捉えていたり、

周りから、

あなたは普通、大丈夫、

と言われたりしていたもんだから、

普通のフリをしなくてはいけないと

思い込んでいたみたいです。

無意識に。

この感覚にはいくつかのパターンがあるのだけど、

私自身、

「薬は悪だ」

になったり、

「医学の進歩にあやかるべしだ」

となったり、

「自分でとことんまで調べて、

代替療法を探すべし」

「スピリチュアル的、感じやすい人に出やすい症状だから、何かからのメッセージだ」

とかね、いろんなことがあるわけですよ。

人間としてのこの肉体の不調は

日々いろんなものがありまして。

話まとまってないのに

書き出したので、

まとまりませんね。

なにせ、書きたかったことだけ書こう。

ここからは私の体験談も含む。

薬を大量に飲んでた何年かは、

少しずつではあるが、

パニック発作がほとんど出ないところまで収まっていた。

心には良い作用は特になく、

薬を飲んでいることで、

よくない精神状態に陥る方が多かった。

だからやめた。

パニック発作が落ち着いていたし、

心がしんどかったから、

いろんな瞑想会や、

セラピーを受けたり、

勉強会に積極的に参加した。

そうした中で、薬は悪なんだ。

となった。

で、やめた。

やめてからもう何年も経つ。

病院には毎月通っていて、

薬も毎月もらっている。

勝手にやめていたから、

バレたら怒られるかもしれない。

薬をやめて、

何年後かわからんが、

ここ一年、

スピリットレベルも格段とあがった一方で、

パニック発作の回数も格段と増えている。

なんなら、結構わりとずっと。

おっきいのは来てないにしろ、

とても小さい、

「ぐらぐら」

「軽い動悸」

「めまい」

「息詰まり」

から

中くらいの

「息苦しさ」

「まぁまぁな動悸」

「目眩」

「動けない」

「目が回る」

「運転出来ない」

「息が止まりそう」

「突然の低血圧」

「冷や汗」

このあたりはもうほぼ毎日。

日常的にやってくる。

普通に生活出来るので、

あまり伝わらないけど、

人に言ってないだけで、

毎日こんな感じ。

で、

運転がきつくなったり、

外に出るだけで動悸がしたり、

家の中でも息が詰まったりするようになって、

そろそろしんどいな。

日常に影響が出てきてるな。

と思ってたところに、

腹痛→大発作

腹痛とともに低血圧ぽくなり、息が詰まり、

「あ、もうだめだ、たすけて、」

ってなる。

どうしようもなくて、

今思い出すだけで、

ちょっとしんどいんですが。

その日から、

安定剤、再開しました。

私は私なりに色々思って、

生きてきました。

パニック障害には鉄が足りない。

私は貧血気味なこともあり、

鉄をとったり。

腹痛と併発するのが怖いから、

便秘しないように

色々自分実験してみたり。

なによりも

私は、「「「弱い」」」

ということを言いたい。

もちろん強いとも思う。

感じやすい体質だとも思う。

能力もそれなりにあると思う。

あー何が言いたいか

わからなくなってきた。

自分の身体が一番大事。

自分の魂が一番大事。

猫の息子達が大事。

腸の為に生きるし、

パニック障害とともに生きる。

猫アレルギーとともに生きる。

一人では生きていけない。

その為に必要なものは

ありがたく使わせてもらいながら、

生きる。

私の選択。

私の生き方。

楽しく生きたいだけなんだ。

本当にそれだけ。

友達と旅行とか行きたいもん。

お泊りとかしたい。

それすらも今は出来ない。

ちょっとの買い物も恐る恐る。

楽しく生きたい。

気にせず、楽しく。ね。

新生まりなもよろしくお願いします。

まだまだこれから何回もレベルアップすると思うけどね👼