吐き出しと放棄

もやもやが晴れない。

そりゃあそうだ、何がなんだか

自分でわかってないから。

だから一回全部出してみよう。

まず何と言ってもお金。

またきてるのよ、お金の苦しみ。

何度も何度もやるよね。これ（笑）

なくなるかもしれないっていう恐怖なのか、

それとも減っていくという恐怖なのか、

単純に使えるお金がなくなっていくのが

嫌なのか。

その全部なのか。

とにかく、通帳を記帳しにいったり、

支払いのためにお金の計算をしていると、

どんどん使えるお金が無いことに気付いて

悲しくて苦しくなってしまう。

支払いは足りている。

支払い以外の毎日の消耗品を考えると

これでは足りなくなると頭で思う。

もっと気にしないで必要なものを買いたい。

もっと気にしないで無駄なものも買いたい。

「お金がない」

という言葉を意識的に使わないように

してるんやけど、

お金はいくらでもあるよっていうスタンスで

生きてみようと思ったんやけど、

なんてったってお金がない！（笑）

あー言っちゃったー！

でもよくよく考えたら、

お金はある。

今ゼロになったわけじゃない。

なくなっていってるのは

お金じゃなくて心の余裕。

お金が減っていくにつれて

どんどんなくなるのは心の余裕。

心が狭まっていく。

自由がなくなっていく。

やりたいことを想像することを

やめてしまう。

やりたいこと、ほしいものを

考えたら楽しくなるはずなのに

考えれば考えるほどに

辛くなっていく。

どうせ買えない。どうせ出来ない。

そう思ってしまう。

かわいそうね、私。

そんな風に思ってしまう心の状態なのね。

これほんとにお金が原因なんだろうか？

なんか他のもっと全然違うことで

もやもやしてるのに

それをあらわにしたくないから

お金で悩んでるように

表面的にわかりやすいもので

表現しようとしてるんじゃなかろうか？

お金以外の部分で考えてみる。

あ、昨日か一昨日。

朝からお腹壊した時、

なんか急に

ストレスがパッツパツになって

いろんな種類のストレスが

折り重なって

一つの頭の中を

ぐっちゃぐちゃにしてる

イメージが来たのよ。

自分自身、

好きなように生きてるつもりだったし、

ストレスは極力感じてあげて、

自分で自分を守るように

生きてきた…つもりだったから

びっくりした。

え？いつのまにこんなことになった？

こんなにストレスでパッツパツになってた？

驚いてからは早かった。

心も体もストレスで支配し始めて、

（感じ始めて）

暴飲暴食をし、胃を痛め、

寝込んでしまった。

この時に感じた

ストレスの種類をいくつかあげてみよう。

母

機種変更

家の電話の支払いの行き違い

機種変更に伴う移行

必要な買い物

身体を整えるために食べるもの

身体を整えるための運動

早起き

排便

弟

父

友達

祖母

部屋

ベッド

服装

髪型

空間

時間

お金

将来

わかんなくなってきたなぁ

そうなの、これを繰り返してる

なんだ？何が原因なんだ？

この苦しみは何が原因かを知りたい

知って解決したい

って思えば思うほどに

どんどん沼にはまっていく感じ。

だからもう考えるのやめよう。

もう全部やめよう。

これで解決するのかわからないし、

しないかもしれないけど、

時間がなにかをくれるかもしれない。

時間が心に隙間を作ってくれるかもしれない。

もうわかんない！！（笑）

わかんないからもういい！（笑）

放棄！放棄します！！（笑）

【欲しいものリスト】

月30万欲しい

洋服欲しい

身体に悪さしないお野菜

それを使って美味しい料理

作ってくれる人

無条件で私を愛してくれる人

（自分以外で）

助けてくれる人

吐き出させてくれる人

隔離された部屋が欲しい

良いベッド

猫たちのためのお金と場所

筋トレする場所と時間と機械と

教えてくれる人（居心地の良い）

腸を整えるマッサージ

気持ちいいエステ

肩こりと首こりを治すパワー

自分だけの場所

ピアノ

防音室

静かに糸かけ出来る場所

そのセット

こうやって書いてる間も

今日しなきゃいけないこと

それらの手順を考えて

勝手にもやもやしてる

嫌だな

なんで私がやんなきゃいけないんだよ

勝手にやれよ

なんでそこまでしなきゃいけないんだよ

知らないよ！！

この状態で出かけるの危険（笑）