起伏

自分の感情にも気分にも起伏があって

時々

うわあああああああああああああああああああああ

ってなります

その時間に

いろんな人に助けを求めるんやけど

それに対して

どうしてほしいとかなくて

とりあえず助けてって思ってる

具体的に言い出したら

無理なんわかってるし

結局その助けてくれようとする人に

気を遣って、

気疲れして終わる

その人にも人生があって

生活があって

迷惑かけたくない

私仕事をできない理由の一つ

最大なのが、

迷惑をかけたくないんやと思う

しんどくなったときに

自分がいないことで迷惑がかかる

やめたいって思ったときに

迷惑がかかる

だから

始めたくない

最初っから

迷惑かけるの目に見えてるねん

普通の人みたいに

毎日気持ちしっかり持たれへんし

朝起きられへん日もある

途中でどうしようもなく

逃げ出したくなることもあるし

もう行きたくなくて家から出られないこともある

別に誰が嫌いとか

この作業が嫌いとか

そういうんじゃないから

どうしたらいいかわからんくなる

人間関係

仕事内容

それが原因なら

その職場は合わなかったと

次の職場に行けばいいと思うけど

どこにいってもそうやから

次に進めなくて

閉じこもる

基本的に人に迷惑かけたくない自分と

何もかもめちゃくちゃになれ、どうでもいい

っていう二面

最近鬱々しくて

しんどいなぁって思います

うつの一番ひどかった時、

助けを求めたら

大丈夫って言ってくれる人がいたけど

今はおらんし

その時から、

近くには誰も

全部全部

受け止めてくれる人が

突然不意に現れてくれんかな

家におるから

誰かに出会うこともないけど

そういう物理的なもの

飛び越えて

誰かに会いたい

ほんでピアノほしい

練習部屋と一緒に