結局自分が一番自分を否定してる

こんにちは。

やっと書ける。

歌詞だけはちょこちょこ書いています

とりあえず、

不幸になろうとしてるなー

って話をします。

お金持ちになりたいのに、

幸せになりたいのに、

なろうとしたときに勝手に

ストップがかかるんですよ

今までもそういうこと何度かあったけど

改めて自覚したし、

その感覚から抜け出すのって

難しくて、どうやったらいいのかわからんのです

昨日ね、

DVDを購入したんです

映画を見て、

これはDVDが出たら絶対に買おうと

その時から考えてたもので、

DVDが出たから買った。

ただそれだけの話なんですけどね、

買った瞬間から、

というか買おうかなって実際になった瞬間から、

自分はなんて贅沢なことをしてるんやろう。

って思って自分を責めだしたんですよね

もちろん、今回このDVD買えたのも

臨時収入があったからで、

普段の生活をしてたら買おうとしてないと思います

それよりも必要なものがたくさんあるから

生活に必要なものがね。

娯楽じゃないですか

DVDって。

だからそわそわしてるんです

私に娯楽て。

娯楽してる場合かよ。って。

この生活になってから

私はコンビニでグミ一つ買うのにも抵抗があります。

前に書いたかどうかも覚えてないけど

グミ買う１００円があったら

焼きそばが三食分買えるんですよ

１００円ってめっちゃでかいし

大事。

そうい金銭感覚を作り上げてきた

この何年なので、

DVDなんていうものは

高価なものなんです

３５００円あったら

何週間過ごせるか。

その金銭感覚を作ったからこそ

今こうやって生活して

なんとか生きてこられてるわけやから

それは否定したくないし

されたくもないし、

ここまでしてない人に

お金ないから貸してって言われたら

腹立ってしょうがないけど。

それゆえに

失ってるものも

多いなぁって思った。

なんていうか、忘れてること？

上書きされてしまったもの？

自分の根底にある、

劣等感とその金銭感覚が相まって

自分を不幸にしよう不幸にしようと

してる気がします

自分が一番幸せになることを恐れてるし

自分が一番お金持ちになることを恐れてる。

誰かにお金をもらえて

それで好きなように生活していいよ

お金のことは気にしなくてもいいよ

って言われたとして

最高やん。って思うのに、

きっと劣等感に耐えられなくなって

逃げ出して

自分から貧乏になるんやろうなって思う。

今の自分やったら。

結局自分はお金を稼いでいる人、

お金を持っている人に

勝てないって、

その人に生かされているだけで

自分の意志はもってはいけないって

思いながら生きていくんやろうな

このままやったら。

そんなん嫌やなぁって思いました。

私だって

精一杯生きてるし

やりたいこともあるし、

否定される筋合いない。

働けないという一点で

人間まで劣ってると思いたくない。

ものすごく幸せになって

穏やかな毎日を感じながら

自信もって

今、幸せです。

この状態がずっと続いてもいいです。

言えるようになりたいな。