はじめまして

自分の頭の中を整理するためにブログ開設。

自分と向き合うためにいつも文章を書いてきました。

それによって答えが何となく見つかったり、

自分の中ですっきりするからいつもそうしてきました。

断捨離をしたものの中で、

唯一後悔しているのはパソコンだな。

スマホでもかけるんですけど

私はキーボードのタイピングの方が

考えが出てきやすく、まとまりやすい。

だから今漫画喫茶にいます。(笑)

まぁ後悔してもどうにもならないので

またパソコンが手に入るまではこうして

漫画喫茶にお世話になろうかな。

毎回はさすがにお金かかるので、

スマホから更新することもあると思いますが、

ゆっくり自分と話がしたいときは

パソコンにしよう。

こんな感じで本当に自分と会話して

自分の中にある気持ちとか感情とか

奥のほうにいるそっと怯えながらそこにいる自分を

解放してあげたいと思っています。

だから基本的に誰かのために書くことはないです。

自分のために書きます。

なので興味のある方だけ時々覗いてみてください。

私の頭の中をアウトプットするので

そこに共感や、理解があったり、

何か見てくれた人の気づきになったら

それはそれで万歳だな。と思って公開します。

で、挨拶はこのぐらいにして。

今日の本題。

ブログ開設に踏み切って、

漫画喫茶にまできて考えたかったこと。

とりあえず、今自分が思うことを書き上げてみて

それから自分はじゃあどうしたいのか？

を考えてみました。

私考えるのは好きです。

自分の頭の中を見るのが好きです。

時には残酷で人としてどうなんだって思うような酷いことも考えます。

でもそれも全部自分なので私が私を認めてあげるところからやります。

ジャスミン茶が良い香り。

今回の件はあまり人に見せたくはなかったので

ここに書いて整理してから

いったん全部消して、

こうして改めてブログとして書き始めているところです。

まだ、少しだけではありますが、

自分の中で出てきたのは、

今の私は冷静ではない。

冷静な時に考えていても、

そのことを考え始めると、

冷静でいられなくなって、すぐかっかしてしまう。

で、それは何かっていうと

ここまでこじれてしまった過程があって、

それ故に、感情が定まらなくなっている。

私は私の頭の中で勝手に想像して

勝手に物語を進めて、

あたかもその人がそのように私に言葉を投げかけてきたかのように

感じてしまうことがほとんどで、

よくよく考えてみると、全部自分の妄想でしかないんですよね。

常々、他人の感情や思考は自分にわかるものではない。

その人の心の中はどうやったって見れないですし、

それを理解しようとするなんて無謀なことです。

だって見えないし。

だから言葉っていうツールがあって、

それによって人はコミュニケーションをとるのです。

例えば、職場で自分がミスをしたとして、

それを上司に話すと優しく許してくれたとします。

そのあと、思うんです。

「笑ってたけど本当に許してくれたのかな？

心の中ではすごく怒っていて、諦められただけなのかもしれない。

笑っているのは何か良いことがあったからで、

私に対しての笑顔ではなかったのかもしれない。

どうしよう、もう一回謝りに行ったほうがいいのかな

それとも何か多めに仕事をして褒められるように

頑張ったほうがいいのかな．．．嫌われたくないな」

そう思ってしまったり考えてしまってぐるぐる頭の中で

答えを出そうとしてしまいがちなんです。

でもこの中に答えも真実も一つもないんですよね。

上司は何も言っていないからです。

もしかしたらこの上司は本当は怒っていたかもしれません。

めちゃくちゃ怒っていて、呆れて物を言うのをやめてしまったのかもしれません。

こいつに怒ってもしょうがないと思っていたかもしれません。

もしかしたら、全然怒ってないかもしれません。

私のことを大事に思っていて、

そのミスぐらい予想は出来ていて、

あとで自分がフォローできるから。と重く考えてないかもしれません。

むしろ、ミスによって私自身が成長できたかなと

案じてくれているかもしれません。

相手の気持ちなんてわからない。

わかりようもないし、それは無駄な労力。

これずっと自分の中にあって、

いつも思い出すんですけど、

人間は自分の頭の中に他人という人形を入れて

頭の中という自分だけの世界の中で動かしているだけなんじゃないかなと。

この人はこういう人だ。

この人はこういう風に動くだろう。

想像して動かしているんです。

それは自由な世界でいくらでも変更もできます。

その代わり、それは自分の頭の中の世界です。

言葉を交わして人と関わっていく時には有効ではありません。

それは職場の上司や同僚などに関わらず、

友達、姉妹兄弟、親、恋人。

すべてにおいてだと思うんです。

あくまで私の考えです。

これに納得する人もいれば、そうじゃない人もいると思うけど

私はそう思うことによって、楽になれるから、

そう思うようになりました。

私の計り知れないところで起きているんです。

自分以外の感情や思いは私にはわからないし、

想像しても想像しても答えはない。

だから想像する必要もないし、

気になるのなら直接聞くことでしか

答えは得られないんじゃないかなって。

とか言いつつ、

私もまだまだ想像ばっかりしてしまいますし、

人との関わりも苦手です。

人間は怖い。

何を考えているかわからないから。

私が私のことさえも把握するのに時間がかかったり、

こじらせてしまうのに、

他人のことまで考えてられないんです。

自分以外の感情に構ってる暇はないんですよね。

自分を生きるのに精一杯だから(笑)

そう思っているのに今私が直面しているのは

まさにそういうことで、

ここに書いて整理していると

またどんどん腑に落ちてきたのですが、

私はいらぬ想像ばかりを膨らまし、

勝手に怒り、苛立ち、その物語から逃げようとしたり、

破壊しようとするんです。

だから突然発狂したり、

怒り狂って掃除機をたたきつけたり、

勝手に呼吸困難になったりします。

私もまだまだ人生を楽しめていない。

もっと楽に生きたいなぁ。

楽しく穏やかにわくわくしながら。

そうしたいから、またこうして

ブログを書き始めてみることにしたんです。

私の過去の出来事についても

書きたくなったらまた書くと思います。

その時その時の出来事や感情があって

今の私が作られてきたので

それも私自身何度も振り返っては

整理しながらその当時の自分を慰めて、

解放してあげたいんです。

人生を諦めそうになることはあるけど、

諦めることはもうない。

自分でそう確信しているからこそ、

どうせなら、

より良い人生になるために

まだまだ勉強したいこともたくさんあるし、

自分と仲良くなっていきたい。

全ては自分の為。

忘れてしまいがちだけど、

人の為に生きない。

常に自分の為に生きる。

これを忘れないようにしたい。

習慣化したり、それが当たり前になるように

勉強したり、知識を得たい。

もちろん、自分が経験してきたからこそ、

理解できるようなこともたくさんあります。

だから経験もとても大事。

もう進んで苦しいことはしたくないし、

買ってまで苦労なんて全くしたくはないですけどね。

常に今、幸せでいられますように。

最初の投稿はこれくらいにしておきます。

幸い、私はこういうことを考えるのが大好きなので

自分のことも大好きになれるように

日々を生きたい。

おしまい。