祈って願って脱いで！
祈れば叶うって、
今どれだけの人が素直に信じられるんでしょうね。
願うだけでは何も変わらないって
ほとんどの人が思うんじゃないかなぁ
私も実際そうやって生きてきたしね。
私すごく矛盾の中で生きているなと感じることがあって。
最近ようやく少しずつ許して認めてあげられるようになったんですが、
私は今のこの現実の社会というものが苦手で、
そこにずっとつまずきながら生きてきたように思います。
うつになったり、パニック障害の症状が出たりして、
自分は病気なんだ。と診断してもらえた時、
心がとっても楽になったのを覚えています。
どこかでずっと自分を許したかったのに
そうさせないようにしてたんでしょうね
だから病気だから働けなくて当たり前なんだ。
人とうまく話せなくて当然なんだ。って
自分に言い聞かせたかったんでしょう。
今の私の考えというか、捉え方としては、
一度どん底まで落ちたからこそ、感じられる感情もあるし、
経験も感謝も捉え方も得られたから、
私はよかったなと思っています
今でも突然発狂したり、落ち込んだり、
お風呂に入る気力がなくなったりすることもありますが、
私はそういうものなんだと考えられるようになりました。
当時と変わったのは、
病気だから仕方ないんだ。
じゃなくて、
私はこうであるし、
病気でもなんでもない
病気でなくとも
胸張って生きていいはずなんだ。
って思えるようになったこと。
まぁ、実際、日常でいろんな出来事がある中で
そう思えなくなる瞬間もまだまだありますが、
私はそこを乗り越えて
自分に自信をつけるために今自分と向き合ったり、
お話を聞いたり、勉強したいと思っているのです。
病気というか、
そういう診断名をつけられて楽になることは
確かだし、
今現在そうしたほうが幾分か楽になれる人も
たくさんいると思うので
そういう人は診断をくだしてもらって
（自分で勝手に診断してもいいと思う）
いかに自分を肯定して生きていけるか。
楽になるほうを見つければいいと思います。
よく、
うつ病だと自分で言っている人は
うつ病じゃない。
とか
自分がうつ病だと認めたくない。
とか聞きます。
全部間違いはないと思うんですよね。
自分で判断したらいいと。
これもそうだけれど、
自分自身のことって
基本的には自分がすべて決めていいと思うし、
自分の人生だし、
毎日選択の繰り返しだし、
自分が決定していくものだから、
自分がそうしたいと思う方向が
自分にとって正解なんじゃないでしょうか。
もちろんその考え方に対して何年か後に違和感を感じるかもしれないし、
後悔もするかもしれない。
でもそれは自分の内側が変化しているということなので、
当たり前のことだし、
その都度、自分の思うように進んでいったらいいと思うんです。
私いっつも自分の考えとか
こう思うんだよなって話をしたりすると
どんどん要点がわからなくなって
いろんな話がごっちゃになります（笑）
結局何が言いたいんだって言われても
わかりません。（笑）
その都度思ったこと、感じたこと、思い出したことを
どんどん書いていくので（笑）
でもそのどれもが私の思いで、
この、今。今の私が思っている本音なので
全部伝えたいこと。
もっと悟りたい！
達観したい！
すべては私が私のために
私が楽に幸せに楽しく生きるために。
私は人間かもしれないけど
人間じゃないかもしれないし、
人間から生まれたからといって
そうとは限らない。
これだけの人数と生き物がいる中で
すべての人が
うんうん。わかるわかる。
っていう常識を作れるはずもないし、
当たり前なんて言葉
無理矢理作ったようなもの。
宇宙人かもしれないし
そもそも人間っていう物体を借りているだけで何物でもないかもしれないですよね。
私は自分自身をなにものでもなく
自分は自分でしかなくて
今まで生きてきた中で
いろんな人間社会や、ここでの生き方を
学んだり、吸収しながら生きてきたから
その感覚が染みついちゃって、
生きにくくなっているんだと感じていますので、
もう全部脱ぎたい。
今まで勝手に吸収してきた
人間社会、この世の中で生きる術みたいなのを
全部脱いでしまいたい。
そこからやっと
私の「生きる」が始まるんだと思うので。
この脱ぐことっていうのは
中々厄介なもので、
いかにこの物体が吸収しながら
この世界で必死に生きようとしてきたかがわかります。
私も私なりに必死で生きてきたんだなぁ
この世界で生き残ろうと必死だった
無意識にね
もういいよ。
やめよう。
もっと楽しいこともあるし、
もっと生きやすい方法って
絶対にあるから。
この世界からいなくなりたいわけじゃないんでしょう？
だったらやめよう、脱ごう。
丸裸で生きよう。
少しずつね。
