私の場合

トイレに貼ってあるカレンダーの

今月のやつが

「あなたが私のお父さんでよかったよ」

なのが

とても気に食わない私です。（笑）

私の鬱を少し書きます

人によって鬱の時の感覚とか

症状とかって違うと思うんです。

私の場合

食欲は少し減少。

でも食べたい！って思うものはある。

お寿司食べたいし、焼き鳥食べたいし、

美味しいパスタ食べたい。

考えすぎてしまって

全部嫌になる。

普段なら、

希望とか安心とか委ねるとかができるので

考えすぎてても、

「あー！考えすぎてるぞ！やめよ！」

ができるんです。

と、ここまで書いて

突然やめたくなった（笑）

あとさ、書きながら思ったけど、

鬱の時ね〜

じゃなくて！（笑）

私普段からこうだわ。（笑）

普段の性質をただ書き連ねるところだったよ。

それはまた書きたかったら書くことにするよ。

書きたいと思ったことだけ

脈絡なく書いていい？

誰に許可とってんだろ？

書きます

本当は食べること大好きで

いっぱい食べたい。

いっぱい食べるYouTuberとかやりたいぐらい

でも普通の人の一食でもお腹いっぱいになるし

なんなら私にとって食事は

片手間でできない行為。

いつお腹痛くなるかわからないし、

いつ気分悪くなるかわからない。

パニックもしかり。

食事を恐怖なく行いたい。

本当は旅行とかめっちゃ行きたい

行きたいとこやまほどある

移動も泊まりもなにもかも

準備することが多すぎる

不安、心配が多い。

移動するにも、

何度も休憩が必要になると思う。

一緒に行く人に迷惑がかかる

一人は不安

働きたい

本当は働きたいし

お金稼ぎたい

でも体調がいつどうなるかわからないのと

人と働いていると

突然にやめたくなったり

破壊したくなってしまう

今まで働いてきた人たちも

みんないい人が多かった

ほとんど。

だから余計にだめだった。

いけなくなってしまって

ごめんなさいって

迷惑かけてごめんなさいって

めっちゃ思う。

もう誰にも迷惑かけたくないから

働かないことにした。

自分でやれることだけを

自分なりの仕事にすることにした。

なのに広告はうまくない。

自分で自分の宣伝ができない。

一人での仕事も中々難しい。

私はどうしたら働けるのでしょうか。

普通の人と同じようにみられるし、

同じことできるんだよね。

感受性が高い分

毎日勝手に傷ついて、

疲れやすい体質なので

すぐ疲れてしまう。

普通にみられるがゆえに

普通を演じてしまって

結果的に爆発して終わるんだよなー。

かといって、

話が通じない人たちと働くと

頭ひっぱられてしまうから

作業所も嫌なのです。

贅沢いうな！ってかんじやけど

ごめんなさい。

だから誰にも迷惑かけないように

色々考えてはいるんです。

（あ、また考えすぎてる、しんどい）

生きてるだけで

やることいっぱいだよね。

この世界はまだまだ

生きてるだけでお金もかかるしね。

生きるために必要なのは

衣食住だけじゃないって

つくづく思う。

文化的な最低限の生活って

なんだろうね。

人それぞれだよね。

生活保護のくせに

勉強できてるだけで

ありがたいとおもえ！！

なんなら勉強もやめろ！

本も買うな！

食べ物も買うな！

家にあるものだけ食べてろ！！

働かないやつが

贅沢するな！！

家にいろ！！

って頭の中でずっと言われるのよ。

鬱の野郎め！！

くそう。

あっかん。寝よ。おやすみ。