本音。
これ読んだら私のこと嫌いになるかもしれません。
ドン引きするかもしれません。
自分で言っといて、怖い。（笑）
あーこわ。
じゃあなんで書くのか。
書かないといられなくなったから。
ここ最近繊細すぎて、
人の言葉がぐっさぐさくる。
ストレス耐性ゼロ。
その原因というか、
理由がわかってきたから、
それを書こうと思って。
というか単純に書きたい。
私の欲望を、本心を書きたい。
吐き出したい。
もうあっぷあっぷ。
自分のこと素晴らしいとか言い聞かすの
ちょっとタイムします。
クズです。
↓
安心したい
責任は放棄したい
役所仕事全部やりたくない
税金対策してほしい
監視されるの嫌
自立せんでいい
自由でいたい
好きなことしてたい
やりたくないことはやりたくない
寝たい時に寝たい
起きたい時に起きたい
欲しいものは買ってほしい
自由に使えるお金ほしい
そんなに多くはなくていい
一人が不安
行きたいところにもいけないのが嫌
安心できる人と一緒に行きたい
ゆだねたい
もたれたい
守られたい
抱き抱えられたい
手ぇ繋いどいてほしい
横で笑っててほしい
なんかあったら支えてほしい
でも私は支える力はない
保護しててほしい
周りの人間たちから
嫌な思いしたくない
ストレス感じたくない
一人にもなりたい
こんなこと思ってても
全部肯定してほしい
そんなんじゃ無理とか
言わんといてほしい
思わんといてほしい
可愛くもないし
肌も綺麗じゃないし
胸もないし
服のセンスとかもないし
髪は白髪まみれてるし
おなら出るし
お腹弱い時あるし
急に気分悪くなるし
それでも安心して居れる人が
一緒におってほしい
なんもせんでいいよ
好きなことやってたらいいよ
美味しいご飯も毎日作るし
お金も稼ぐから気にせず使っていいよ
好きなように寝て
好きなように歌って
毎日を楽しんで生きてたら
それで俺も幸せやから。
って言われたい。
本気。
猫たちの親を
一緒にやってほしい
一人で担いで病院連れて行くの大変
でも可愛い可愛い息子やから
その辺はちゃんとしてあげたい
病院連れていくたびに
責任がすごくて
先生の話聞きながら
何回も倒れそうになる
呼吸の仕方わからなくなる
そんな時にそばに
安心できる人がいたらいいのにって
強く思う。
色々頭だけで考えてたら
自分がいかにクズかと思わされて
そんなやつにそんないい人が
くるわけないやろって
思ったら絶望してきて
暗闇に落ちていくんやけど、
もしかしたらおるかもしれんし
ほんまはもうそろそろ限界やから
今すぐにでも現れてほしい。
助けてほしい。
一人じゃ無理。
久しぶりにこんなに寂しい。
とか思ってたけど
ほんまはずっとずっと寂しい。
ずっと助けてほしいって思ってる
ずっと手繋いでって思ってる
気づかんフリしてる
気づいたら絶望するから。
家から出てもない
人は苦手
そんなやつにどうやって
出逢いがあるねん
な、
ほんまに。
ほんまは毎日思ってる
このままなんやろか
このまま生活保護で
母とゼロ距離で
心すり減らしながら生きるんやろか
国に監視されて生きるんやろか
誰にも頼れずに
何年も何年も
この家でただ毎日を
楽しんで生きることを目標に
でも国に怒られない程度に慎ましく
やりたいことやる時間はある
お金はない
場所はない
心の余裕がない
親戚に白い目でみられ
友達に白い目でみられ
自分から諦めの目でみられ
幸せになったり
落ち込んだりして
一人で生きていくんやろうか
誰にも言えない気持ちを抱えて。
毎日そう思うのと同じように
こんな人生もいいかなって
毎日思ったりもする。
一生生活保護で
国にお世話になって
監視下のもと、
慎ましく生きて、
そこそこにやりたいことやって
二ヶ月に一度、所持金ゼロになって
それでも毎日楽しく生きられると思う。
やろうと思えば。
でも寂しいんだよ
助けてほしい
連れ出してほしい
この狭い世界から
他力本願しかできないのよ
私は
自立してお金稼いで幸せに
とか無理なのよ
もう無理なのよ、そうゆう人種じゃないのよ
クズなんだろうよ
改めて思っちゃった
生きるってこうゆうことかと。
どうしようね。
ほんと。
こうゆうやつには
誰も手を貸さないことも
なんとなくわかってる。
だからきつい。
こんな自分を受け入れることが
できないでいる。
私を甘やかしてほしい
全力で保護してほしい
愛をもって私を守ってほしい
養ってほしい
それが私の本音。
もう待つの疲れたから
はやく出てきてください。
お願いします。
