子供
やっぱり私は子供気質です。
だんな数秘をみても3だし、
めちゃめちゃ納得してる。
だから子供育てられる気がしないんだな。
だから愛されたいんだな。
だから構ってほしいんだな。
だから放っといてほしいんだな。
だから無理に自立しようとすると反抗期みたいになるんだな。
「もう大人なのになんで？」
って母に対して思うとき、
あぁ、私が母を母にしているんだな。
って思った。
私が子供でいようとしてるんだ。
わざとじゃなくて、
もう無意識にね。
子供としてお手伝いをしてる感覚なんだ。
ずっとずっと。
あー。そうなのね。
色々腑に落ちた。
じゃあどうする？
ずっと子供でいる？
って話なんやけど、
子供ではいないけど、
子供気質はやめようと思って
やめれるものでもないし
私のいいところでもあるし
それを学びにきてるんだと思うから、
私は私の居場所を私が作る。
どうしたら楽に生きられるのか、
どうしたら私でもこの世界で生きられるのか、
方法を、選択肢を考えてみるといいかもね。
久しぶりに働く夢をみて
地獄かと思った。
知らない人の中に入って
色々指示されながら
トイレにも自由に行けず、
ミスばかりして
挨拶もろくに出来ない私が
右往左往してた。
あー地獄だ。
普通に働けないに決まってる。
いつも想像だけで気分最悪。
でもさ、
普通に働かなきゃいけないって
誰が決めたんだ！
もし誰かが決めたとして
その誰かなんて私には
知ったこっちゃないじゃないか！！（笑）
普通じゃなく働けばいいやん。
自分が心地よく働ける環境を
見つける、作り出す。
少しずつだけどやってみるかー。
だって生きるために必要なんでしょ？
生きるって衣食住だけじゃないから。
それ以外の部分が大事すぎるから。
まっいっか
やりたいことやっか
大事なことかも
なんだかすごく大事なことを
夢の中で教えられた気がするから
メモしておこう
自分を大事にする
人がみんな自分の気持ちや感情を大事にして
生きている
夢の中で
母と私が家に居て
そこに友達と友達の子供２人が遊びにきてる
晩ご飯を一緒に食べる予定で
母は５人分のご飯を用意中。
食後は私が車でみんなを家まで送る予定。
いざご飯が出来上がると
友達が
「ごめん、お腹空いてないからご飯いらない」
と言う。
友達は言いづらかったけど、
自分を大事にして言った。
子供たちも揃って
「私もいらない」
「僕もいらない」
と言う。
悪気はなく、本当に食べられないらしい。
私は悲しくなる。怒りが湧く。
一緒に食べるのが楽しみだったから。
いつもなら２人分のご飯なのに
母がご飯を５人分作ってくれたのに
申し訳ないと思ったから。
でもお腹空いてないのに
無理矢理食べさせるのも違うし
自分だったら絶対に言えないなと思い、
尊重もしてあげたい気持ちもある。
でもやっぱりエネルギーが強い感情は
怒りだから怒りが一番前に出てくる
「なんで？じゃあもっと早く言えば良かったのに」
曖昧な言葉を残して、
母のところへ行き、ご飯を食べ始める。
少し時間が経ってから、
友達と子供たちはご飯の部屋に来て
「ごめんなさい、帰らせてください」
と言った。
私は
「わかった！でもご飯食べてるから自分たちで帰って！」
と言った。
私は今ご飯を食べたかったから。
友達は今帰りたかったから。
友達も私も子供たちも自分の気持ちを大事にしてる。
でも摩擦うまれてるよね。
すごく心がしんどかった。
めちゃくちゃ苦しくて潰れそうになった。
で、お昼寝から目が覚めて、
あ、わかった。
自分の気持ちを大事にするのは
第一で、それはとても大事なんだけど、
この世界は人が作ってるもので出来ていて
それを使って生きやすくなるように
この世界は出来てるんだと。
車もそう、お布団も、ご飯も、食材も、
私一人では何も生み出せない。
ゲームの世界でゆう、
武器や装備みたいなものを
常に纏って生きている状態なんだなと。
なんか感謝が湧いてきた。
すごいチート感あるな、と思った。
言葉がねー
伝えたいこととか
感じたこととかを
正確に表している言葉がなくて、
なんとも伝えられないんやけど、
もっとね、もっと重要な何か
ヒントだと思ったのです。
この夢。
感覚なんやけどなー。
身の回りのものや人に感謝しなさい。
とかそんなことじゃないんよねー。
人と人とのエネルギー交換みたいな
この世界を生きるための
少しだけヒントをくれた気がしたけど
んーーーーーーーー
わからん！！（笑）
ま、きっと
わかる時がきたらわかるんでしょう。（笑）
狭間
こんばんは。
お久しぶりです。
最近色々と思うことがありまして、
なんだか生きづらく生きております。
暑いので、外に出られず、
家にいることが多いのですが、
あんなに楽しかった料理をすることで
生じたもつれがあり、
何がなんだか。
それでも
料理をすることで
心を保てるので（比較的）
少しずつやっています。
前から思ってはいたことなんですが、
私みたいな人間は
いろんなものの狭間に落ちて
うまく生きられないように
なっているのではないか？
と感じます。
家にずっと居るのが
しんどいので、
少し働きたいなと思うのですが、
私は働くことに自信が本当にない。
見た目からは普通に見えるし、
普通を演じてしまうので
伝わらないのです。
面接を思うだけで心が折れそうになるし
知らない人たちとの初対面に耐えられないし
時間通りに動くことが出来るかわからないし
突然いつ飛ぶのかも自分でもわからない。
知りあいや友達のお仕事を
手伝えたらいいなと思うけれど
友達だからこそ
迷惑かけてしまったらどうしよう
って思ってうまくいかないだろうな。
「生活保護」という制度
強面で威圧しまくるケースワーカー
「うつ病」というものの
目に見えない大きい闇を感じる瞬間
突然襲ってくる無力感
それでも生きなきゃいけないのなら
楽しんで生きたい。
自分が出来ることを提供しようと
いろんなメニューを考えてはみるものの
宣伝や広告がとても苦手で
思うように依頼は来ないし
ほぼ収入はなし。
A型は多分無理なので
B型作業所を探してみるも
あまり近くで良さそうなところはない。
狭間にいるので、
普通の雇用契約はきっと出来ないけど、
心が持っていかれてしまうので
状態があまり良くない。
間がないのよ。
書きながら思ったけど
やっぱり私みたいなのは
自分で何とか仕事作るしかないのかなぁ。
最近料理好きだけど、
食品衛生とか持ってないし、
それをとってまでやりたいとはならないし。
普通の人からしたら
ずっとわがまま言ってるだけに聞こえるか〜
普通ってなんや！！！！！
あ〜
お金稼いで楽しいって感覚
久しぶりに味わいたいなぁ
でも体力と気力が
普通じゃないからさ
むずいのよーーーーーーーー
加減が
私にもこの世界で生きていく
楽しい方法はあるのかしら
あ、狭間の話だ
仕事に関しては
ここまでに話した感じ。
病気？障害に関しては
一応手帳持ってるし
精神障害者２級ではあるが
日常生活に支障があるわけではない
見た目は割と普通
体力気力は弱いが
伝わりにくい
繊細さが度を超えている
メンタルが激弱で
ストレス耐性がゼロ
恋愛が苦手
父親がずっと居ないからなのか
男性に耐性がなく
男友達もほとんどいない
昔から
男の人、男の子が苦手
平気なフリをずっとしてきた
苦手なだけで嫌いではない。
仲良くしたいと思っているけど
どうやってしたらいいかがわからない
恋愛の進め方がわからない
恋愛になると途端に情緒不安定になる
だから結婚も出来ていない
本当は主婦が一番の夢。
家事をしながら、旦那の帰りを待ちたい。
昼間、お友達と会ったり、
自分の時間を過ごして、
朝夜は旦那様と仲良く暮らしたい。
夢。めちゃくちゃ夢。
今日ある人に動画もらって
発達障害についてチェックしてみたら
ほぼ当てはまるのよね
まぁそうやろうとは思っていたけど。
でもだからどうなるわけでもなく
治したいとかでもない
そもそも特性なんやろうなってことは
理解しているつもりなのです。
私が今一番言いたいのは。
もっと楽に生きたい。
楽しいと感じたい。
人間として、大人として、
30歳として、女として、
生きなきゃいけないのならば、
もう少しヒントをくださいって感じ。
やり方教えてーーーーー
私にもう少しサポートをください。
見える存在でも見えない存在でもいいから。
死にたいわけじゃないのよ。
ただ、キツいのよ。
なんかわからんけど（笑）
とりあえずご飯作って
少しの筋トレをして
体力気力の土台を少しずつ作っていよう。
ふぅ
中々の日々ですなぁ。
生ききれないなぁ。
思考はいらなくなった
最近感じてたことが
もらった本に書いてあった。
「思考が現実化する」
はもう終わったのでは？
思考する時代は終わった。
考える時代は終わったのでは？
というか、
私の場合は単純に
「思考」がもうめんどくさくなって
どうでもよくなったって感じ。
必要性を感じない。
考えてもわからないこと、
考えても無駄なこと、
先のこと、
目標、約束、
過去のこと、未来のこと、
そうゆうこととかを
ずっと一日中考えてる人でした。
オートでね。
それが全部必要ないなって感じてる。
いらん、ほんまに。
むしろ邪魔やし、
どっかいけ！！！
って感じ（笑）
「直感」だけでいい。
「心地良い」だけでいい。
都度対処でいい。
成長なんかなんでしなあかんの？
って感じやし、
カルマとかどうでもいい。
私は私として生きるだけしか
もう無理です！！って感じです！！（笑）
「ワクワクに従って〜」
とかももうちゃうねんなー
「ワクワクに従う」
にワクワクせんもん。（笑）
まじでいろんなことがどうでもよくて、
今まで楽しいと思てたことが
何も楽しくない。
その代わりに
別の楽しさと心地良さを感じて生きてる。
本も読むの変わってくるやろなー！！
今まで山ほど読んできた本が
全然興味ないのよねー
変なのー
おもしろいねー
髪も切ったし
煩わしいものは手放していく。
エネルギーごと。
「こうしなきゃいけない」は
きっとひとつもない。
私のことは私が決める。
指示してくんな！（笑）
こないだの勉強会で
肝が座ったって言われて、
ほんまそれって思った（笑）
地に足がつくって言葉
あんまり好きじゃないんよ。
肝が座ったって初めて言われて
あぁ、それに近いかもなって思った。
そんな感じです。
