変わるとき
変化は、
変化すれば変化する。
体調崩して、回復期を経ています。
多分これから何年かかけて回復期をやります。
料理のこと考えたら不快になって、
野菜切ったら苛々して、
インスタント食べては体調壊す。
そんな私が
一日中料理のことを考えて、
苛々したら、野菜を切ります。
インスタントを欲しない。
もちろんたまには食べたいと思うけど、
基本的には自分の料理食べたい。
なんなら、人の手作りよりも、
自分で作りたい。
わお、
私とんでもないこと言ってない？
私とんでもない変化起こしてない？
あの高熱と全身の痛み、
30分おきの水下痢と腹痛、
あれは私を変えたくて
あそこまでしたのだろうか。
あんなことまでしなくてもいいのに。
苦しくて痛くて苦痛そのものだった。
でも多分、あれほどの苦痛だったからこそ、
私は今こうなってるんだろうね。
皮肉なものだ。
もうあんな風に
無理矢理軌道修正されなくても
生きていきたいのです。
だから自分の違和感を
置き去りにしない。
毎日飲んでたからチオビタ。
飲みたくなって買った。
久しぶりに飲んだら、
美味しく感じなくなってる！！！！！
味覚が変わってる！！
自分で毎日料理するようになって
変わったことがすごいある。
味覚もそうだし、
身体の動き方？感覚？が変わった。
感じ方かな？
ストレスの感じ方とかも。
すげぇな。感動する。
ほんでね、
身体が痛くないこととか
ご飯が食べられること、
お腹痛くないこととか、
眠れること、
座っていられること、
全てに喜びを感じてる。
ありがとう。
欲するものが変わったから
開けてる道も間違いなく変わった。
私は何度も生まれ変わるけど、
また生まれ変わってるなーって感じる。
今のこのスローライフが楽しくて楽しくて。
丁寧に生きていくのって楽しいんやなぁ
どんな私になるのかわかんないけど、
今を楽しむことだけして
毎日過ごします〜
どうなるとかじゃないか、
今の私が全てかもね〜
独り言
なにかにすがるのは
もう嫌なんだ〜
なにかにすがらなくても
なにかにもたれなくても
何かに引っ張りあげられなくても
自分で立ちたいな〜
ごはんっごはんっ
楽しい遊びを知った！
それにエネルギーを使いたいから
他のことがあまり出来ない！
予定いれない！（笑）
ここに持っていきたかったのでしょうか、
神様？（笑）
明日は何作ろう〜
生きるってこと
どんなに体の勉強したって
どんなに心の勉強したって
どんなにスピリチュアルやったって
どんなに意識したって
パニック発作出る時はあるし
お腹も痛くなる時はあるし
熱が出る時もあるし
動けなくなることもある。
どんなに気をつけても
ポジティブだろうがネガティブだろうが
病は気からだとか
その症状が出るのは〇〇が出しきれてないからだとか
そうゆうのももうなんか、
あんま関係ねぇなってなった！（笑）
だから
無理せず無茶せず
朗らかに、
症状が出てないときを楽しく生きるしか
ないんやなって思った。
治そうとか良くなろうとか
これが原因だとかこうしないからだとか
もううんざり。
いつ死ぬかわかんないんやし
今できる、今やりたいことをやる。
毎日をそうやって生きてく。
それのみ！！！！！！！！！
あとはもう、
神なのかなんなのかわからないけど
私に出来そうにないことは
祈るのみ！！
生き直し
お久しぶりです
先週の金曜日から
発熱、全身の強烈な痛み、だるさ、
腹痛、水下痢などにより
寝込んでおりました。
もう本当に
楽にしてくれ
って感じでした。
こんなに苦しくて痛くて
身体も心も瀕死でした。
今もまだ回復期って感じです
書いてる今もお腹痛い。
色々書きたい気持ちもあるけれど
もうどうでもいい。
とにかく何も考えたくないです。
苦しみと痛みから解放されますように。
いつも病院では伝わらない。
こんなに苦しくて痛いのに。
この先、生きていけるのかも不安です。
でもこんなこと考えるのももう嫌で（笑）
目の前にある生活をします。
今できることをやります。
ちょっと色々と
生き方変わるかもです。
ご了承ください。
今の私にとってベストは
私にしかわかってあげられないから
私が私を守りつつ、
違和感にもっと寄り添う。
ごめんね、身体ちゃん。
心地良いを探して生きる。
また生き直し。
やってもらう族
痒みで寝られなくなったので
ブログ書きます。
私のこの苦痛を共有してくれませんか？
うーん
ちょっと言葉としては違うなぁ
私の身体の研究
（元気で動きやすく軽く生きるための手立て）
を一緒にやってくれる人いませんか？
この症状が出るってことは
これが足りてないから
ご飯作ってあげるよー！！
とか
こうゆうふうな元気になりたいなら
こうしたらいいよ！って
すぐわかって手伝ってくれるセラピスト
とか
もー辛い、しんどい、なんとかして！
って病む私のそばにずっと居てくれる
とかさ！！
私のこの感覚を
無下にせずにいてくれる人
現実世界で生きる為には
人間でなくてはならないのよね〜
私もその人も
こんなに願っているのに
叶わないってことは
本当に願っていないってことになるの？
この辛さを自分で選んでるってことなの？
それこそ絶望なんだけどなー。
自分の潜在意識にうんざり！！！
って感じ（笑）
来世のために、
私の代でカルマの解消！
ってゆうのももう疲れた！！
だったら前世がちゃんとしといてくれよ！
なんで今世に託すんだよ！！！
ってむかつくし（笑）
私が私であれる為には
一人では生きていけないんだよね。
最近改めて思う。
私は生かされて生きる人間だから
自分の力で立てるようになろうと
頑張れば頑張るほど、
しんどくなっていく。
全然合ってないエネルギーを使ってるから。
なんで３ヶ月も
身体ぞわぞわしてるの？
これは私にどうしろと言っているの？
そろそろ即効性みせてーーーー！！
もう心がもたない！
もたない！って言いながら
何ヶ月も同じように
もたない！って言ってる私
めっちゃ滑稽じゃない？？
しんどーい！
私と私の相棒は
（相棒ってかっこよくない）
人の手が必要だし
お互いが補うのとは違うから
私と私の相棒に
それぞれ執事を要求する。
それぞれに最愛のパートナーを要求する。
土台を担ってくれ。
さぁ、
保冷剤で身体の神経を麻痺させる
この作業をやめさせてくださいませ
ぞわぞわをもうやめさせてください
おーい、そこの人ー！！（笑）
必要なように
やってくれてるだろうから
こちらは希望をお伝えするのみだ！
必要なことは必要なタイミングで
必要な量、質でやってきてる！
予期不安を感じた時、
そんときに感じて対応しよ！
って思えてきた！
本当にその都度自分に聞いて
対応していけばなんとかなる！！
そして予期不安を感じる自分をも
認めて許して放り投げる！！（笑）
私がもてる容量は決まってるし
それをこえると重いだけなので
捨てていく！！
放棄していく！！
私のしったこっちゃない！！（笑）
そんな今日も一日、良き日でありますように
