狭間
こんばんは。
お久しぶりです。
最近色々と思うことがありまして、
なんだか生きづらく生きております。
暑いので、外に出られず、
家にいることが多いのですが、
あんなに楽しかった料理をすることで
生じたもつれがあり、
何がなんだか。
それでも
料理をすることで
心を保てるので（比較的）
少しずつやっています。
前から思ってはいたことなんですが、
私みたいな人間は
いろんなものの狭間に落ちて
うまく生きられないように
なっているのではないか？
と感じます。
家にずっと居るのが
しんどいので、
少し働きたいなと思うのですが、
私は働くことに自信が本当にない。
見た目からは普通に見えるし、
普通を演じてしまうので
伝わらないのです。
面接を思うだけで心が折れそうになるし
知らない人たちとの初対面に耐えられないし
時間通りに動くことが出来るかわからないし
突然いつ飛ぶのかも自分でもわからない。
知りあいや友達のお仕事を
手伝えたらいいなと思うけれど
友達だからこそ
迷惑かけてしまったらどうしよう
って思ってうまくいかないだろうな。
「生活保護」という制度
強面で威圧しまくるケースワーカー
「うつ病」というものの
目に見えない大きい闇を感じる瞬間
突然襲ってくる無力感
それでも生きなきゃいけないのなら
楽しんで生きたい。
自分が出来ることを提供しようと
いろんなメニューを考えてはみるものの
宣伝や広告がとても苦手で
思うように依頼は来ないし
ほぼ収入はなし。
A型は多分無理なので
B型作業所を探してみるも
あまり近くで良さそうなところはない。
狭間にいるので、
普通の雇用契約はきっと出来ないけど、
心が持っていかれてしまうので
状態があまり良くない。
間がないのよ。
書きながら思ったけど
やっぱり私みたいなのは
自分で何とか仕事作るしかないのかなぁ。
最近料理好きだけど、
食品衛生とか持ってないし、
それをとってまでやりたいとはならないし。
普通の人からしたら
ずっとわがまま言ってるだけに聞こえるか〜
普通ってなんや！！！！！
あ〜
お金稼いで楽しいって感覚
久しぶりに味わいたいなぁ
でも体力と気力が
普通じゃないからさ
むずいのよーーーーーーーー
加減が
私にもこの世界で生きていく
楽しい方法はあるのかしら
あ、狭間の話だ
仕事に関しては
ここまでに話した感じ。
病気？障害に関しては
一応手帳持ってるし
精神障害者２級ではあるが
日常生活に支障があるわけではない
見た目は割と普通
体力気力は弱いが
伝わりにくい
繊細さが度を超えている
メンタルが激弱で
ストレス耐性がゼロ
恋愛が苦手
父親がずっと居ないからなのか
男性に耐性がなく
男友達もほとんどいない
昔から
男の人、男の子が苦手
平気なフリをずっとしてきた
苦手なだけで嫌いではない。
仲良くしたいと思っているけど
どうやってしたらいいかがわからない
恋愛の進め方がわからない
恋愛になると途端に情緒不安定になる
だから結婚も出来ていない
本当は主婦が一番の夢。
家事をしながら、旦那の帰りを待ちたい。
昼間、お友達と会ったり、
自分の時間を過ごして、
朝夜は旦那様と仲良く暮らしたい。
夢。めちゃくちゃ夢。
今日ある人に動画もらって
発達障害についてチェックしてみたら
ほぼ当てはまるのよね
まぁそうやろうとは思っていたけど。
でもだからどうなるわけでもなく
治したいとかでもない
そもそも特性なんやろうなってことは
理解しているつもりなのです。
私が今一番言いたいのは。
もっと楽に生きたい。
楽しいと感じたい。
人間として、大人として、
30歳として、女として、
生きなきゃいけないのならば、
もう少しヒントをくださいって感じ。
やり方教えてーーーーー
私にもう少しサポートをください。
見える存在でも見えない存在でもいいから。
死にたいわけじゃないのよ。
ただ、キツいのよ。
なんかわからんけど（笑）
とりあえずご飯作って
少しの筋トレをして
体力気力の土台を少しずつ作っていよう。
