別に
死にたくなりたくない
それでも
それでも生きていくしかないのだよな〜
だったらせっかくだから
楽しく生きたいのよね
今は希望もあんまりないけど
今年の終わりには
あー楽しかったなぁって言いたい
本当に！！！
言いたい！！！！！
どう生きたらいいんだろうなー
指針を探しに
本屋に行こうかなぁ
生きる
生きる意味とか理由とかなくたっていいよ
生きてていいよ
ってゆうのみたことあるけど
生きる意味、理由、目的がないと
生きてる理由がなくなるから
何をどうやって生きていいのか
わかんなくなるんよね
自信が全然なくて
私なんてもんは
迷惑しかかけてないから
本当に生きてていいかまじでわからんくなってる
生きる目標がほしい
でもその目標のために
頑張らなきゃいけないことを
頑張れないから
ほんとにクズだなって思う
私は人間に生まれて
本当によかったんだろうか
間違えてない？
なんか
おはよう
今日も朝がきたね
昨日寝る時、
朝が来るのがこわくて
眠るのがこわいなと感じた。
でも朝が来ない方がこわいなと思えて
ねむれました
最近本当に闇が襲ってきてて
昨日はそれに拍車がかかってしまい
沼に足を突っ込んでしまって
どんどんと奥に引っ張られて
胸あたりまできて
肺が圧迫されて
息が出来なくなってきて
目が見えなくなってきたから
不特定多数にたすけをもとめた
唯一、いつも真剣に向き合ってくれるのは
ひとりだけ
でもそのひとりに本当に助けられた
少し浮上した
というか一回死んだことにしようってなった
あとSNSのコメントとかで
一言くださるだけで
少しだけ救われる
これは助かった
本当に少しでもいいから
引き上げてくれないと
もうやばいって状況だったから
そしてこうゆうのしたときって
大体２、３人が反応をくれたりするんやけど
それ以外はみんな反応もなくて
あーやっぱな。
と逆にしんどくなる時もある
結局本当のSOSを出したって
誰もみんな自分のことで精一杯だもんね
それって本当によくわかって
自分でも逆の立場なら
そんなに深く考えないし
メンヘラだから
ちょっとめんどくさいくらいの感じやもんね
正直めちゃくちゃ寂しいし、
よく思うのは
死んだら「え」ってなって
とんでもない波動が生まれるけど
死ぬ寸前の闇って
黒すぎて近づけなかったりしない？
だから
怪訝に思われるよね
何書いてるのかわかんないし
うまくつたえられなくて
本当にもどかしい。
死ぬつもりはないけれど
痛みもなく眠るように死ねるなら
今なら別にいいかなって
思った。
あとさ、
やっぱり
「嫌われたくない」
が発動して
本当にピンチの時も
本当にピンチだって思われないように
濁してしまうんだよね
だから伝わらないし、
本当にピンチだって
言ったら重いだろうし
本当にやばいからって
どうすることもできないし
どこにも抜け道がないんだよね
誰も助からない
そんな世界で生きてるのって
本当に苦しい
もっと大人になれば
生きやすくなると思ってた
だから大人が楽しみでもあった
でも30代って
思った以上にしんどいかも
10代20代みたいに
今からでもなんとかなる
未来に希望！
みたいなのもないし
50代60代みたいに
いい意味で諦めることもできない
柔軟性もない
30代独身ニート
ってさ
未来に希望もないのに
変に諦めきれなくて
ずっと焦りだけが生きてるようなもの
年齢なんて関係ないって
散々言ってきたのにさ
自分は囚われまくってて
それに縛られて死にそうになってる
見た目や身体だけ大人になって
中身は10代となんら変わらない
だからちぐはぐになって
何もわからなくなっちゃった
ずっと同じ実家に暮らし
働いてもないから
環境も変わらず
結婚もしてないから
何も生まれず
周りばかり
目まぐるしく変わっていくもんだから
もうわけがわからないよ
スピリチュアルを勉強して
やっと楽になったと思ったのに
地に足つけろって言われて
地に足つけて現実見始めたら
何もいいことなかった
生きられないよ、現実なんかみてたら
スピリチュアルにハマりたくはないけど、
そもそもスピリチュアルってなに
本質を知るってことでしょ
スピリチュアルを毛嫌いする人を
毛嫌いしていたのに
今では自分がうまくいかないからって
毛嫌いしようとしてない？
あー気持ち悪い
スピリチュアルとかどうこうとか
もうどうでもいいや
どうせ生きなきゃいけないなら
楽になる方を選択するよ私は
そうしないとこんなにしんどいってわかった
普通に生きてちゃ死んじゃうから
でもその楽になる思考回路みたいなのって
どこにあるのかねぇ
見当たらないなぁ
至急必要です
今まで勉強してきたことは
もう使えないから
新たな道を教えてください
導いてください
頼みますほんと
今日も朝がきた
精一杯
お久しぶりですー。
毎日精一杯生きております。
何かになろうとか
何かしなくちゃとか
よく焦っちゃうんやけど
いわゆる「普通」の水準って
私にとっては高すぎること
本当にそろそろ受け入れたい。（笑）
受け入れてるつもりなのに
いつも焦っちゃうってことは
心底では
「私だってできる」
って思ってるんやろうな（笑）
最近は
朝９時ごろ起きて、
１時間〜２時間は身体が起きるまで待ちます
ご飯を食べるにも色々用意したりあります
買い物に行かなくちゃだったら
決めてからゆっくり用意します
途中何度も疲れて
明日にしようか迷います
ようやく家を出て買い物を終えて帰ってきたら
疲れてるので休みが必要です
一時間かそこらでお昼寝に入ります
夕方起きて
調子良かったらご飯作って
食べてからは休憩します
その間ずっと家事してくれてる母に感謝。
やること一つ一つする度に
息切れするほど疲れたりするのよね
お散歩は５分歩いたら
足に血が巡りすぎて
痒くなりすぎて歩けなくなります（笑）
ちょっとずつ、ちょっとずつ増やす予定。
肩と首が痛すぎて眠れなくなったり
頭痛とか気持ち悪くなったりして
動けなくなったりするのです
でもねー
毎月マッサージ行くわけにいかないし
ストレッチ調べてやってみるけど
あんまり良くならないー！
うえーん（泣）
マッサージ好きなパートナー欲しい（笑）
切実（笑）
そんな中でも
大好きなお笑い観たり
大好きなゲーム動画観たりして
楽しんで生きております！！！
家から出ることはほとんどないけど、
寝てる時間多いけど、
こうやって毎日を精一杯生きてます！！
人間って毎日やること多いもんな！
歯磨き、顔洗い、食事、着替え、
お風呂、トイレ、寝る、
掃除機、洗い物、洗濯、片付け、
これだけでもほんまに精一杯よな！
ここにさ、買い物とか仕事とかほんますごい。
子育てとかもほんますごい！
私は猫育てやけど
それでもほんまに大変。
大好きで愛してるから出来ることよなー！
ま、そんな感じで生きてます。
やれることやって生きていこ！
日記
最近毎日、
９時くらいに起きて、
お昼までずっとYouTube観て、
お昼ご飯適当に食べながら
テレビで録画バラエティ観て、
終わったらまた部屋に戻ってYouTube観て、
たまにゲームして、
YouTube観ながらお昼寝して、
起きたら夕方で、
夕方ご飯作って食べながら
テレビ録画バラエティ観て、
お風呂入って、
諸々寝る準備して、
眠剤飲んだら、
眠くなるまで
部屋でYouTube観たり、
ゲームして、
眠くなったら寝る。
という生活なんやけど、
幸せやし楽しいし、
普通に笑ったりするんやけど、
ふいにさ、
なんなんやろ、私の人生は。
って真っ黒のどでかい闇が来る（笑）
３１歳の独身実家暮らし。
幸い、無理はしてないので、
大きく体調を崩すこともなく、
大きなストレスなどもない。
虚無は定期的にやってくる。
今日は可愛い可愛い幼馴染みの誕生日で。
もう、それはもう、可愛くていい子なのよ。
みんなに好かれてて、正統派美人って感じで。
あれこそ「光」だ。
本当におめでとうね。
幸せがたくさんありますように。
「光」で居てくれてるから
私は安心して「闇」でいられる気がする。
あんま意味はわからんけど（笑）
私は完全に闇落ちしてるけど、
闇は闇で必要なものなのかなとも
思ったりしている。
病んでるとかではないのよね。
全然。
ただ虚無になるよね。
私にとって
偶数月の１５日は
ワクワクの日。
ここから２ヶ月、
何にお金使おうかなって
楽しく想像する。
今は服と靴が優先順位上かな〜
本当は髪も染めたいし、切りたいんやけど
一気に全部出来ないんだよなぁ
限りがある。
もう少し物質的に豊かになればなぁ
生きていくには十分豊かなのよね。
それには感謝感謝だよ。
でも人間として生きるなら、
少々のプラスαが必要よね。
生きる理由がないもん。
最近は特に
やりたいこととかもないし
ずっとYouTube観てるのが楽しい。
ゲームするのが楽しい。
でももう首と肩が死にかけ。
首はずっとミシミシ言ってる。
これはストレス。
マッサージも行きたいなぁ〜
私は専業主婦になりたい。
でも主婦って相手が居るみたい。
残念🙍♀️🙍♀️🙍♀️
あの電車の一件以来、
ほぼ外に出てないな。
ピアノ買ったら
なんかする。
ピアノ買う優先順位が
いつ上位にあがるか。
買えるなら今すぐ買いたいけど。
弾き語りしたい。
配信したい。
喋りたい、誰かと。（笑）
おやすみ。
焦り
最近本当に焦ってた。
変化したくて、変わりたくて、
何者かになりたくて、無理したくて。
期待に応えたくて。
私からも私以外からも。
ずっとしんどかったけど。
最近ちょっとやりたいことができて、
それをやるためには少々の無理が必要でした。
その無理をクリアすべく、
練習を重ねようと計画して、
昨日やってみたのです。
一人で電車に乗って三宮まで。
もうずっとギリギリの状態で、
イヤホンで両耳塞いで音楽聴いて、
（周りの音遮断したくてするんだけど、
その音楽によっても動悸は起きる）
目は本を飲むことで周りを見ないようにした。
でも緊張してるし、テンパってるから、
障害者用のヘルプマーク家に忘れてきてて、
それだけでもう心折れそうになってたし、
女性専用車両に乗らなきゃって思って
探して乗ったのに、
全然違う車両乗っててパニックだし、
耳塞いでるから
次がどこの駅だかわかんないし。
マスクしてるから酸素も薄いけど
マスク外すのやだから
ずっと呼吸浅いし。
何度も意識飛びそうになりながら
なんとか三宮着いたんだけど、
人の多さと出口の多さ、
意味わかんなくて一旦思考停止したり、
地上にあがったけど
人と建物の多さとか
流れとか空気とかで圧迫されて
昼間で暑かったから汗も吹き出してるし、
携帯で地図みながら目的地に向かったけど
全然地図わかんないし、
途中で地図もバグるし。
迷子になりながらようやく着いて、
もう満身創痍。
帰らなきゃいけないけど、
もう元来た道わかんないから
また地図出して近くの駅探して歩いた。
なんとか電車に乗れた時には
もう汗だくで、倒れそうだった。
電車の中では相変わらず完全防備。
乗り換えが必要で、
この乗り換えは過去にしんどい仕事してた時の
毎日の道順だったから思い出しちゃって
しんどい、、、となったり。
なんとか最寄りに着いた時にはもう
目の焦点が合わなくてフラフラ。
気も立ってるし、
何かご褒美を買って帰ろうと思って
マクドでポテトとシェイク買って帰った。
（駅からは車）
やっと帰れる喜び。
帰宅して食べてたら、猛烈な腹痛が。
気が抜けたところに
食べ物が入ったからだろうか？
１時間くらい悶えながら耐えて。
もう心も身体もぐったり。
心は折れました。
そんなことがあってね、
今（次の日の朝）
YouTubeでカード引いたら
「期待を手放して」
「無理しないでありのままを許して」
って言われて。
期待ってなんかされてたかな？
と思ってノートに書いてみたの。
自分が家族とか友達に
期待されてると「感じてる」ことは何か。
そしたらめっちゃ出てきた。
びっくり。
（自分からの期待も含めて）
私に出来ないことはある。
他の人にとってはなんでもないことでも
満身創痍になってしまう。
そんな自分を「許さない」でいたのも
自分だったなぁと思う。
受け入れていいんじゃない。
多少の無理は楽しめれば良し。
楽しめなくなるほどの無理はしない。
出来ないこともあるけど
出来ることもあるやん！
それを忘れがち。
まずは出来る範囲でやっていこう、
やりたいこと。
期待されてると感じてるだけかもしれないけど
期待してくれてる人たちごめんなさい。
まだちょっと無理だったかもしれん。
私なりに何かやってみようと思う。
（まだ少し焦りが残ってるな）
今楽しいと感じられることを
やりたいことを
自分の出来る範囲からやってみます。
変化は楽しいもののはずだから。
久しぶりのブログでした。
皆様良い休日を。
私はとりあえず、
今日はapexの試合を観るのです。
今回は「魔王と弟子」推し。
葛葉〜
